URL
22:02 

Прошло больше половины января, а я так и не приступила к своему новогоднему обещанию (самой себе) – выкладывать что-нибудь редкое про М.Барышникова. Стопорит, конечно, и то, что он кроме меня никому особо-то и не нужен.
Сбежал за границу? Ну так не первый. И даже не второй.
В громких скандальных историях не замечен. Я встречала мнение, что в семидесятых МБ не брезговал девочками-малолетками, но подтверждений этому не нашла.
Врагов не нажил.
Резюмируя: никакой броской желтизны, скандальности или неоднозначности вокруг МБ нет. Просто красивый, талантливый, хороший человек, никому не делавший зла. Но для "читателя" это скучно. Нет изюминки.


@темы: Михаил Барышников

07:08 

Дорогой организм, это уже совсем не смешно. Попытка как-то странно заболеть в первый рабочий день года. У меня чуть ли не впервые в жизни во сне пошла носом кровь, я знаю что это значит и насколько это серьезно. Мне надо быть в форме, если я не хочу еще и потерять работу. Я начиная с осени стала что-то слишком часто болеть и это бьет по кошельку. Ближайшая ЗП только 25 января. А денег на все, по всем резервам, включая коммуналку 24 числа, осталось около 12 000. Если я снова уйду на больничный, это будет просто дно мариинской впадины ((((

21:58 

А идею с книжкой про МБ я пока не выбрасываю, просто еще не начала. Объемы работы устрашают, хотя это приятное и полезное дело.

@темы: Михаил Барышников

21:06 

Поглядываю в инстаграмм Дэвида и кусаю локти. Он уже почти месяц в Москве, обзавелся какими-то подружками, которые все время так и вьются вокруг него. Ходит к ним в гости, гоняют чаи... Прямо завидно. Где они с ним познакомились, как? Дэвид настолько легко сходится с людьми, или они уже давно знакомы по переписке? Все равно интересно, как и чем его заинтересовали, чтобы подружиться.
Но хотя куда я лезу. Я же двух слов не смогу связать, если была бы там и каким-то чудом оказалась в поле зрения Дэвида. Но вот правда, что я ему скажу.

@темы: David Hallberg

10:25 

У меня такое чувство, что я только что сделала очень крупную ошибку ИРЛ. Как всегда, хотела как лучше, а... И взяла на себя обязательства, которые не в состоянии выполнить вот вообще. И людей подвожу, и сама очень сильно рискую. Кучу денег я уже про***ла. И репутацию себе подпортила. Просто потому что а) не рассчитала сил б) кажется, вообще сделала ставку не на ту лошадку.
Где была моя голова. Что же мне не сиделось на попе ровно.
ну почему все, за что я не возьмусь, превращается в тыкву. Тридцать лет живу на свете, а до сих пор не умею оценить что могу, а что, так уж вышло, нет. Ну зачем я вообще сунулась в это дело, на одном голом энтузиазме. А ведь мне казалось, я обдумывала этот поступок долгое время. И мне опять даже в голову не пришло, что теория очень сильно расходится с практикой. И я повелась на красивую картинку о том, что раз другим это хорошо и подходит, что чем я хуже. А оказалось, что я вообще не могу это делать. До физического отторжения, до головной боли, до рыданий в подушку - нет, не хочу, не хочу, верните все как было, отыграйте назад... Но отыграть назад нельзя без того, чтобы вообще, раз и навсегда, поставить крест на каких-либо попытках выбраться из тотального нищебродства и полной зависимости от семьи. А идти вперед - я либо не смогу вообще и просто сломаюсь окончательно и лишусь даже того, что имела, либо вместо ожидавшейся свободы и чувства собственного достоинства буду глубоко несчастна каждый день. И буду на уровне бессознательного саботировать, снова подводить поверивших в меня и и всем демонстрировать свою никчемность.

22:21 

Кто сам себе враг? Конечно я. Потому что сегодня я феерически ступила, подвела людей и выставила себя инфантильной клушей. Я даже не проспала. Я встала достаточно рано, чтобы успеть на встречу, но… Я просто протупила, распивая чай, бродя по дому и готовя бутерброды, хотя знала, что в это время мне следовало уже садиться в электричку.
В итоге опоздала на час. И со мной разговаривали как с туповатым ребенком. Этот тон звучал оскорбительно, но, наверное, заслуженно.
Самое худшее, что это не разовый сценарий (бес попутал!), а довольно типичное для моего характера поведение. И если мне до сих пор это сходит с рук, то так будет не всегда. Однажды я нарвусь на неприятности по-крупному. Если ли таблетки от такого тупняка и лени без причины.

20:37 

А еще хочется мне взяться на следующий год за один проектик - перевести на русский биографию МБ 1989 года издания. :tease3: Вот такую:

Misha!: The Mikhail Baryshnikov StoryMar 1, 1989
by Barbara Aria


Она немножко наивная, пафосная и смешная. Ни в коем случае не полная и исчерпывающая история МБ.
Но те жалкие крохи книг, что есть о Михаиле на русском - это вообще какое-то извращение. Бредовые потоки сознания. Авторы слишком сильно вовлечены лично и самоутверждаются через мнимое или реально знакомство с МБ.

Сначала думала про перевести "Bravo Baryshnikov!" 1979 года. Но это совсем коротенькая книжка, почти брошюрка с картинками.


Про книжку Baryshnikov: From Russia to the WestApr 1981 by Gennady Smakov пока не готова решить, хочу ли я взяться за нее или нет.


Переводить буду исключительно для собственного удовольствия. Без сроков и дедлайнов. Все эти книжки одинаково несовершенные и каждая по своему однобокая, но я и не историк.

@темы: Михаил Барышников

20:21 

Очередной бездарно прожитый год подходит к концу.
До НГ еще три недели, в Питере почти не чувствуется. Снег быстро тает, какая-то грязь и серость кругом. А вот в нашем пригородном районе уже совсем-совсем зима. Сегодня не поленилась запастись термосом, замотаться в три теплых шали поверх пальто, и побродить по лесу, а потом посидеть на берегу.
Со здоровьем у отца, ттт, стало получше. Худшие страхи не оправдались.

Еще рановато подводить итоги года, но какие-то наброски уже можно сделать. Работаю все там же. Наверное это уже какой-то замкнутый круг. Я территориально (и транспортно) очень ограничена в передвижении. Я могу искать работу только на участке Озерки-Удельная-Финбан, желательно в пешей доступности от станций. Еще и в метро спускаться по утрам и вечерам я не готова. Развлечения ради посидели с подругой, составляя мне красивое резюме (красивое - оформленное на красивом бланке). Все современные правила требуют, чтобы резюме умещалось ровно на одну страницу. Но как туда впихнуть очень разный и хаотичный опыт... ну пусть полежит.
И еще я сама не знаю, чего хочу от работы. Кроме денег на свои хобби, книги. Еще бы хорошо съехать от родителей и снять квартиру в Питере. Но я хочу, чтобы на работе был доступ в интернет. В своей госконторе я чувствую себя как в какой-то резервации. Чуть ли не шмон сумок на наличие флэшек и USB проводов для телефонов. А вы говорите интернет...

Целый год без даже намека на отношения. Я переношу это легче, чем сама от себя ожидала. Ну нет и нет... Но иногда ведь хочется... Снова подумываю про Тиндер. Но в нашем замкадье ловить особо нечего. А в Питере я наездами. Предел мечтаний - познакомиться с кем-нибудь для совместной типа романтической поездки в отпуск туда, где никто тебя не знает. Разумеется, в безопасную в известном смысле страну. Вроде бы даже были такие группы знакомств. Там оторваться, а по возвращению - вежливо распрощаться в аэропорту.

10:12 

Не существует идеального времени для каких-то поступков ли изменений.
Но все равно это таааак напрягают вроде бы мелкие, но крайне дискомфортящие накладки.
У меня с декабря может резко поменяться рабочий график - в сторону ужесточения. Это я выбрала "немного больше денег, немного меньше свободы".
Но мне как минимум несколько дней в декабре нужно будет отпрашиваться по личным и медицинским делам!
Остановить запущенный процесс перевода на др.должность еще реально. Хотя бы до января остановить. Но второй раз могут и не позвать.
Что же делать.

16:15 

Случайно ( меня, конечно, не поставили в известность) узнала, что родители собираются продавать наш дом.
Взамен хотя купить квартиру в городе З. или В., на Питер не хватит. И чтобы непременно в доме определенной серии и определенной застройки (дорогой кирпичной серии).
Ежу понятно, что на квартиру в таком доме денег не хватит. Или хватит только на двушку в человейнике. Что, после нормального частного дома в отдаленном, хорошем месте, выглядит абсолютно не привлекательно.
И я так люблю наш дом! Я провела здесь всю жизнь. И шум Залива рядом...
Причины продажи объективно веские: родителям становится тяжело поддерживать такое хозяйство. И у папы последний год плохо со здоровьем, хотелось бы жить поближе к медицине.
Разговоры о том, чтобы им двушку а мне однушку даже не ведутся. А то была бы я богатой невестой со своим жильем ))))
Сестра про планы продажи знала, но ее это мало касается. У нее-то давно свое жилье.

20:49 

Я всегда знала, что моя семья - самое последнее место на земле где можно найди поддержку или хотя бы уважение.
В шоке смотрю на все американские фильмы, где неизменно поднимается тема про "семья всегда поддержит твой выбор, о чем бы ни шла речь, потому что это семья". Я даже не про моральные подвиги, когда мама пришла на церемонию свадьбы сына гея с его бойфрендом и ни разу не заикнулась но как же внуки? Даже мелочная поддержка и приятие от семьи для меня что-то инопланетное.
Я привыкла, что мать всегда громогласно сравнивает меня с сестрой: такой умной, успешной, пробивной, с хорошей работой. А ты, мол, тупое чучело... Предполагается, что это должно стимулировать меня к великим достижениям.

Но сегодня мама превзошла саму себя. Тихонько стоя за перегородкой подслушала приватный телефонный разговор. А после грубо и унизительно прокомментировала его от и до, напоследок припечатав, куда ты со свиным рылом да в калашный ряд. И вообще ты, дочь, что-то разжирела последнее время и отрастила пузо, дай ткну пальцем, ха-ха!
Спасибо, дорогая мамочка, за прекрасное настроение и лошадиную дозу вдохновения.

23:34 

Тяпница

МБ и МД
Сюда так и просится какая-нибудь глубокомысленная философская подпись, но не могу ничего изобрести.




@темы: Михаил Барышников

12:35 

Не читайте перед обедом советских газет и "Килл ми плиз" перед сном.
Потому что по описанию из одной истории, то моя привычка размножать документы в нескольких копиях, потому что вдруг будет утрачен оригинал... а потом дико путаться, которая из копий - последняя редакция Очень Важного документа... потом сваливать в одну папку 8 версий многостраничного документа и убивать несколько дней на сверку копий и удаление дублирующихся кусков... чтобы потом тут же сделать еще парочку резервных на случай ЧП...
По описанию в статье - это первые звоночки чего-то обессивного. Некие выходящие за рамки нормального ритуалы. Хотя я склонна видеть в этих ритуалах по созданию миллиона копий и потом мазохистского поиска актуальной версии - способ прокрастинировать и оттягивать выполнение неприятных или страшных задач.
А еще я посмотрела "Талли", где тоже затронута тема нездоровых бытовых ритуалов.

Раз уж вспомнила про "Талли"... Фильм странный. Неприятная и отталкивающая эстетика, местами совсем тошнотворные моменты. Слишком много физиологии материнства, фу. Красавица Чарлиз опять разъелась ради роли, ей это не идет. Зато глядя на нее в разных фильмах сразу видна польза диет.
Но вот девушка-русалка очень миленькая :heart: . Засмотрелась на ее гардероб - вроде бы какие-то обноски нищеброда, но в сочетании дают интересный хипстерский лук. и волосы. Как ей так укладывают волосы, что неаккуртно обрезанные по плечи и вое-как отброшенные от лица волосы смотрятся как прическа? :( Я тоже так хочу.

Либо я маньячка, либо в фильме была парочка фемслэшных моментом. Очень-очень легких, но... Воображение робко прощупывает варианты для пейринга...

13:43 

Только я снова собралась заняться активным поиском работы.
Неделю боролась со страхами и чувством собственной никчемности и бестолковости. Обновила и даже отправила парочку резюме...
А потом сходила к доктору, просто с чтобы выписать капли от хронической заложенности носа. А там меня направили на дополнительные обследования с рекомендацией на хирургическое удаление какой-то фигни в носоглотке.

И все бы ничего, но это еще + несколько недель хождения по врачам за справками, направлениями и анализами (в рабочие часы), а потом неделя госпитализации. Я-то думала, это амбулаторная процедура под местным наркозом, и все. А говорят - нет. И все может растянуться на полгода, потому что когда еще будет очередь в больницу. А кому нужен работник, который сразу же отчаливает в больницу.

Говорят, платно это делается быстрее. Но нужно сперва попасть на прием к рекомендованному платному доктору (консультация около 3000, а для меня это существенная сумма), потом наверняка еще куча платных анализов.

Поиск работы снова придется отложить.

17:31 

Последние теплые деньки. С завтрашнего дня обещают уже дожди-дожди-дожди. Еще одно проё**ое лето. Зато начинается сезон в Мариинке.
Взяла билеты на "Корсара". Владимир Шкляров танцует Али, я его люблю.

Специально взяла на утренний спектакль, чтоб не связываться с ночевкой у сестры и ее, хм, партнера. Жуткий тип. И простить ей мой испорченный отпуск до сих пор не могу.

15:29 

Ничего нового в моей жизни не происходит.
Очередное бездарно прожитое лето. А скоро уже холода, тяжелая толстая одежда, которую я ненавижу.
Бывает и красивая осенне-зимняя одежда, но в этом году обновить гардероб мне не светит. А очень хочется невесомый пуховичок из Юникло. Желательно на зиму.
Раздумываю, доехать что ли до Выборга в выходные, давно там не была.
Попросила прибавки к ЗП. Меня просто обсмеяли. В долгах как в шелках.
Снова возвращаюсь к мысли о смене работы.

13:06 

С сестрой до сих пор почти не разговариваем, дуемся друг на друга.
За время "домашнего отпуска" перекопала на нервах весь родительский огород, покрасила забор с двух сторон, заработала немного денег, присматривая за собаками и кошками дачников, если те уезжали в город.
У жизни в глубинке ЛО есть свои плюсы, если это лето и если не надо дважды в день, как Зимний штурмовать электричку.

16:51 

Сижу дома, копаю огород. Хожу купаться на залив, пачками жру шоколадное печенье, и уже чувствую, как оно оседает на талии.

Банковую карту удалось спасти перевыпуском, но около 1000 евро налички пропали навсегда.
Как и неиспользованные билеты на самолет. Была надежда, что удастся вернуть деньги хотя бы за обратный рейс, но там такая хитрая система условий...
как вспомню, так... Ну почему я такая невезучая.
Сестра через день позвонила - извинилась. Мол, психанула. Но от этого не сильно легче. Обещает постепенно отдать мне "мою" половину стоимости отеля. Пока же развлекается в Греции одна. Надеюсь, хоть она получит удовольствие.

Надо что-то делать, но руки опускаются. Сил нет смотреть на резюме и вакансии, хотя вот такой домашний отпуск можно было бы использовать на хождения по собеседованиям. Но так жарко...
Одно хорошо - я точно знаю, какой круг профессиональных знаний мне надо подтянуть для поисков новой работы. Вылезу из стресса, займусь...

12:19 

Я уже дома.
Я дно. Вся моя жизнь - дно. Полное дно.
Вчера мы с сестрой должны были лететь в отпуск. Из Москвы, так дешевле. В ночном поезде Питер-Москва или на Ленинградском вокзале у меня вытащили кошелек. Со всеми деньгами, банковской картой и еще парочкой важных пропусков. И с фотографией А., и эта фотография была мне дорога.
Пропажа обнаружилась при покупке проездного в метро. 5 часов до самолета. Мы страшно поругались. Мне и так жутко от того, что разом пропали ВСЕ мои деньги, ведь для этого отпуска я объединила все заначки.Еще и сестра на меня орет и обзывает тупицей, бесполезным овощем и т.д.
Она заявила, что не собирается содержать меня в отпуске, искать для меня телефоны для блокировки карты и вообще сучившееся - мои проблемы.
А у меня нет даже денег на обратный билет.
4 часа до самолета.
Сестра купила мне в кассе вокзала билет до Питера и выдала 500 рублей с собой. И уехала в аэропорт. А я на целый осталась на вокзале думать о смысле жизни. И привлекла внимание полиции зареванным видом.

23:57 

Мне нужно сменить ник на Св.-33-несчастья. Я осталась безотпуска. Я сижу сейчас на Ленинградском вокзале под надзором полиции в ожидании поезда на питер.
чудовищное унижение.

I

главная