22:21

Кто сам себе враг? Конечно я. Потому что сегодня я феерически ступила, подвела людей и выставила себя инфантильной клушей. Я даже не проспала. Я встала достаточно рано, чтобы успеть на встречу, но… Я просто протупила, распивая чай, бродя по дому и готовя бутерброды, хотя знала, что в это время мне следовало уже садиться в электричку.
В итоге опоздала на час. И со мной разговаривали как с туповатым ребенком. Этот тон звучал оскорбительно, но, наверное, заслуженно.
Самое худшее, что это не разовый сценарий (бес попутал!), а довольно типичное для моего характера поведение. И если мне до сих пор это сходит с рук, то так будет не всегда. Однажды я нарвусь на неприятности по-крупному. Если ли таблетки от такого тупняка и лени без причины.

20:37

А еще хочется мне взяться на следующий год за один проектик - перевести на русский биографию МБ 1989 года издания. :tease3: Вот такую:

Misha!: The Mikhail Baryshnikov StoryMar 1, 1989
by Barbara Aria


Она немножко наивная, пафосная и смешная. Ни в коем случае не полная и исчерпывающая история МБ.
Но те жалкие крохи книг, что есть о Михаиле на русском - это вообще какое-то извращение. Бредовые потоки сознания. Авторы слишком сильно вовлечены лично и самоутверждаются через мнимое или реально знакомство с МБ.

Сначала думала про перевести "Bravo Baryshnikov!" 1979 года. Но это совсем коротенькая книжка, почти брошюрка с картинками.


Про книжку Baryshnikov: From Russia to the WestApr 1981 by Gennady Smakov пока не готова решить, хочу ли я взяться за нее или нет.


Переводить буду исключительно для собственного удовольствия. Без сроков и дедлайнов. Все эти книжки одинаково несовершенные и каждая по своему однобокая, но я и не историк.

@темы: Михаил Барышников

20:21

Очередной бездарно прожитый год подходит к концу.
До НГ еще три недели, в Питере почти не чувствуется. Снег быстро тает, какая-то грязь и серость кругом. А вот в нашем пригородном районе уже совсем-совсем зима. Сегодня не поленилась запастись термосом, замотаться в три теплых шали поверх пальто, и побродить по лесу, а потом посидеть на берегу.
Со здоровьем у отца, ттт, стало получше. Худшие страхи не оправдались.

Еще рановато подводить итоги года, но какие-то наброски уже можно сделать. Работаю все там же. Наверное это уже какой-то замкнутый круг. Я территориально (и транспортно) очень ограничена в передвижении. Я могу искать работу только на участке Озерки-Удельная-Финбан, желательно в пешей доступности от станций. Еще и в метро спускаться по утрам и вечерам я не готова. Развлечения ради посидели с подругой, составляя мне красивое резюме (красивое - оформленное на красивом бланке). Все современные правила требуют, чтобы резюме умещалось ровно на одну страницу. Но как туда впихнуть очень разный и хаотичный опыт... ну пусть полежит.
И еще я сама не знаю, чего хочу от работы. Кроме денег на свои хобби, книги. Еще бы хорошо съехать от родителей и снять квартиру в Питере. Но я хочу, чтобы на работе был доступ в интернет. В своей госконторе я чувствую себя как в какой-то резервации. Чуть ли не шмон сумок на наличие флэшек и USB проводов для телефонов. А вы говорите интернет...

Целый год без даже намека на отношения. Я переношу это легче, чем сама от себя ожидала. Ну нет и нет... Но иногда ведь хочется... Снова подумываю про Тиндер. Но в нашем замкадье ловить особо нечего. А в Питере я наездами. Предел мечтаний - познакомиться с кем-нибудь для совместной типа романтической поездки в отпуск туда, где никто тебя не знает. Разумеется, в безопасную в известном смысле страну. Вроде бы даже были такие группы знакомств. Там оторваться, а по возвращению - вежливо распрощаться в аэропорту.

10:12

Не существует идеального времени для каких-то поступков ли изменений.
Но все равно это таааак напрягают вроде бы мелкие, но крайне дискомфортящие накладки.
У меня с декабря может резко поменяться рабочий график - в сторону ужесточения. Это я выбрала "немного больше денег, немного меньше свободы".
Но мне как минимум несколько дней в декабре нужно будет отпрашиваться по личным и медицинским делам!
Остановить запущенный процесс перевода на др.должность еще реально. Хотя бы до января остановить. Но второй раз могут и не позвать.
Что же делать.

16:15

Случайно ( меня, конечно, не поставили в известность) узнала, что родители собираются продавать наш дом.
Взамен хотя купить квартиру в городе З. или В., на Питер не хватит. И чтобы непременно в доме определенной серии и определенной застройки (дорогой кирпичной серии).
Ежу понятно, что на квартиру в таком доме денег не хватит. Или хватит только на двушку в человейнике. Что, после нормального частного дома в отдаленном, хорошем месте, выглядит абсолютно не привлекательно.
И я так люблю наш дом! Я провела здесь всю жизнь. И шум Залива рядом...
Причины продажи объективно веские: родителям становится тяжело поддерживать такое хозяйство. И у папы последний год плохо со здоровьем, хотелось бы жить поближе к медицине.
Разговоры о том, чтобы им двушку а мне однушку даже не ведутся. А то была бы я богатой невестой со своим жильем ))))
Сестра про планы продажи знала, но ее это мало касается. У нее-то давно свое жилье.

20:49

Я всегда знала, что моя семья - самое последнее место на земле где можно найди поддержку или хотя бы уважение.
В шоке смотрю на все американские фильмы, где неизменно поднимается тема про "семья всегда поддержит твой выбор, о чем бы ни шла речь, потому что это семья". Я даже не про моральные подвиги, когда мама пришла на церемонию свадьбы сына гея с его бойфрендом и ни разу не заикнулась но как же внуки? Даже мелочная поддержка и приятие от семьи для меня что-то инопланетное.
Я привыкла, что мать всегда громогласно сравнивает меня с сестрой: такой умной, успешной, пробивной, с хорошей работой. А ты, мол, тупое чучело... Предполагается, что это должно стимулировать меня к великим достижениям.

Но сегодня мама превзошла саму себя. Тихонько стоя за перегородкой подслушала приватный телефонный разговор. А после грубо и унизительно прокомментировала его от и до, напоследок припечатав, куда ты со свиным рылом да в калашный ряд. И вообще ты, дочь, что-то разжирела последнее время и отрастила пузо, дай ткну пальцем, ха-ха!
Спасибо, дорогая мамочка, за прекрасное настроение и лошадиную дозу вдохновения.

МБ и МД
Сюда так и просится какая-нибудь глубокомысленная философская подпись, но не могу ничего изобрести.





@темы: Михаил Барышников

12:35

Не читайте перед обедом советских газет и "Килл ми плиз" перед сном.
Потому что по описанию из одной истории, то моя привычка размножать документы в нескольких копиях, потому что вдруг будет утрачен оригинал... а потом дико путаться, которая из копий - последняя редакция Очень Важного документа... потом сваливать в одну папку 8 версий многостраничного документа и убивать несколько дней на сверку копий и удаление дублирующихся кусков... чтобы потом тут же сделать еще парочку резервных на случай ЧП...
По описанию в статье - это первые звоночки чего-то обессивного. Некие выходящие за рамки нормального ритуалы. Хотя я склонна видеть в этих ритуалах по созданию миллиона копий и потом мазохистского поиска актуальной версии - способ прокрастинировать и оттягивать выполнение неприятных или страшных задач.
А еще я посмотрела "Талли", где тоже затронута тема нездоровых бытовых ритуалов.

Раз уж вспомнила про "Талли"... Фильм странный. Неприятная и отталкивающая эстетика, местами совсем тошнотворные моменты. Слишком много физиологии материнства, фу. Красавица Чарлиз опять разъелась ради роли, ей это не идет. Зато глядя на нее в разных фильмах сразу видна польза диет.
Но вот девушка-русалка очень миленькая :heart: . Засмотрелась на ее гардероб - вроде бы какие-то обноски нищеброда, но в сочетании дают интересный хипстерский лук. и волосы. Как ей так укладывают волосы, что неаккуртно обрезанные по плечи и вое-как отброшенные от лица волосы смотрятся как прическа? :( Я тоже так хочу.

Либо я маньячка, либо в фильме была парочка фемслэшных моментом. Очень-очень легких, но... Воображение робко прощупывает варианты для пейринга...


13:43

Только я снова собралась заняться активным поиском работы.
Неделю боролась со страхами и чувством собственной никчемности и бестолковости. Обновила и даже отправила парочку резюме...
А потом сходила к доктору, просто с чтобы выписать капли от хронической заложенности носа. А там меня направили на дополнительные обследования с рекомендацией на хирургическое удаление какой-то фигни в носоглотке.

И все бы ничего, но это еще + несколько недель хождения по врачам за справками, направлениями и анализами (в рабочие часы), а потом неделя госпитализации. Я-то думала, это амбулаторная процедура под местным наркозом, и все. А говорят - нет. И все может растянуться на полгода, потому что когда еще будет очередь в больницу. А кому нужен работник, который сразу же отчаливает в больницу.

Говорят, платно это делается быстрее. Но нужно сперва попасть на прием к рекомендованному платному доктору (консультация около 3000, а для меня это существенная сумма), потом наверняка еще куча платных анализов.

Поиск работы снова придется отложить.

17:31

Последние теплые деньки. С завтрашнего дня обещают уже дожди-дожди-дожди. Еще одно проё**ое лето. Зато начинается сезон в Мариинке.
Взяла билеты на "Корсара". Владимир Шкляров танцует Али, я его люблю.

Специально взяла на утренний спектакль, чтоб не связываться с ночевкой у сестры и ее, хм, партнера. Жуткий тип. И простить ей мой испорченный отпуск до сих пор не могу.

15:29

Ничего нового в моей жизни не происходит.
Очередное бездарно прожитое лето. А скоро уже холода, тяжелая толстая одежда, которую я ненавижу.
Бывает и красивая осенне-зимняя одежда, но в этом году обновить гардероб мне не светит. А очень хочется невесомый пуховичок из Юникло. Желательно на зиму.
Раздумываю, доехать что ли до Выборга в выходные, давно там не была.
Попросила прибавки к ЗП. Меня просто обсмеяли. В долгах как в шелках.
Снова возвращаюсь к мысли о смене работы.

13:06

С сестрой до сих пор почти не разговариваем, дуемся друг на друга.
За время "домашнего отпуска" перекопала на нервах весь родительский огород, покрасила забор с двух сторон, заработала немного денег, присматривая за собаками и кошками дачников, если те уезжали в город.
У жизни в глубинке ЛО есть свои плюсы, если это лето и если не надо дважды в день, как Зимний штурмовать электричку.

16:51

Сижу дома, копаю огород. Хожу купаться на залив, пачками жру шоколадное печенье, и уже чувствую, как оно оседает на талии.

Банковую карту удалось спасти перевыпуском, но около 1000 евро налички пропали навсегда.
Как и неиспользованные билеты на самолет. Была надежда, что удастся вернуть деньги хотя бы за обратный рейс, но там такая хитрая система условий...
как вспомню, так... Ну почему я такая невезучая.
Сестра через день позвонила - извинилась. Мол, психанула. Но от этого не сильно легче. Обещает постепенно отдать мне "мою" половину стоимости отеля. Пока же развлекается в Греции одна. Надеюсь, хоть она получит удовольствие.

Надо что-то делать, но руки опускаются. Сил нет смотреть на резюме и вакансии, хотя вот такой домашний отпуск можно было бы использовать на хождения по собеседованиям. Но так жарко...
Одно хорошо - я точно знаю, какой круг профессиональных знаний мне надо подтянуть для поисков новой работы. Вылезу из стресса, займусь...

12:19

Я уже дома.
Я дно. Вся моя жизнь - дно. Полное дно.
Вчера мы с сестрой должны были лететь в отпуск. Из Москвы, так дешевле. В ночном поезде Питер-Москва или на Ленинградском вокзале у меня вытащили кошелек. Со всеми деньгами, банковской картой и еще парочкой важных пропусков. И с фотографией А., и эта фотография была мне дорога.
Пропажа обнаружилась при покупке проездного в метро. 5 часов до самолета. Мы страшно поругались. Мне и так жутко от того, что разом пропали ВСЕ мои деньги, ведь для этого отпуска я объединила все заначки.Еще и сестра на меня орет и обзывает тупицей, бесполезным овощем и т.д.
Она заявила, что не собирается содержать меня в отпуске, искать для меня телефоны для блокировки карты и вообще сучившееся - мои проблемы.
А у меня нет даже денег на обратный билет.
4 часа до самолета.
Сестра купила мне в кассе вокзала билет до Питера и выдала 500 рублей с собой. И уехала в аэропорт. А я на целый осталась на вокзале думать о смысле жизни. И привлекла внимание полиции зареванным видом.

23:57

Мне нужно сменить ник на Св.-33-несчастья. Я осталась безотпуска. Я сижу сейчас на Ленинградском вокзале под надзором полиции в ожидании поезда на питер.
чудовищное унижение.

12:43

В выходные попыталась разгрести различные домашние бумаги в свете предполагаемой покупки нового стеллажа , вместо вот таких полок:
И не могу выкинуть ни одной бумажки. Если бы у меня был сканер - я хотя бы часть перевела в электронный вид, но его нет.
бумаги это - учебники и распечатки (огромная полка, на которую я в реальности даже не заглядываю). Инструкции к технике, какие-то медицинские справки. Памятные штучки. Рисунки. Справочники с работы (их, пожалуй, верну на работу).
Но больше всего учебных материалов. Рука не подпимается выкинуть.






15:55

Вот еще красивая фоточка.
Какой он все-таки милый, с очень теплой аурой. Не могу не улыбаться, разглядывая его фото.



@темы: Михаил Барышников

17:15

Все-таки надо снова идти на курсы английского. С сентября.
Листаю перечни курсов, и все грустно. Либо сразу "нет" территориально (я не готова поздно вечером тратить еще два часа на дорогу домой в мое замкадье). Либо такие цены, что одно сплошное изумление.
У меня есть почти несбыточное желание перевести, просто для себя, для тренировки, книгу про Мишу. Там не очень сложный язык. Но книжка-то толстая!

14:55

Книжка про Михаила (на английском) тоже лежит нечитанной, а я так ее хотела.

Похоже на репетицию "Жизели"


@темы: Михаил Барышников

14:53

Все еще на прежней работе. Начальство в отпусках, от этого полегче. Ни никак не могу заставить себя снова собраться и начать готовиться к ударному поиску вакансий с августа. А ведь нужно и резюме обновить, и почитать всякие специализированные журналы.
Катя при каждой встрече говорит - не занимайся ерундой, учи технологии, во ВК рано или поздно появятся вакансии и я попробую предложить им тебя.
Я честно посмотрела пару видео уроков по Джаве. Даже что-то поняла. Но без системного подхода это пустая трата времени.



Моя главная проблема, что я не могу собраться и начать что-то делать. Я прекрасно умею составлять планы, но не более. На меня действуют только животворящие пинки - от обстоятельств, от близких.