Психолог (спасибо этой женщине, которая продолжает встречаться со мной бесплатно, хотя и редко, раз-два в неделю) советует каждый вечер записывать 5 хороших вещей, которые случились за день. Ха! Не могу наскрести ни одной такой вещи. Этот приемчик я встречала и раньше - кто-то из балетных его нахваливал в интервью, но кто?

Да и вообще мысли о выискивании каких-то позитивных впечатлений вызывают отвращение.









Сон, режим сна, это еще одна большая беда. У меня от всех этих проблем совсем сбился режим. Я не могу заснуть раньше 2 ночи. Сна сообще нет. Но и проснуться до 10 для меня мука. Но это все тоже 8 часов сна, что внушает надежду. Но как люди засыпают в 23.00?

---

Как же меня выматывает хронический упадок сил. Я постоянно чувствую себя вареным овощем. Я с трудом встаю с кровати, валяюсь под одеялом в полудреме. Часов до 12 дня. А мне как раз сейчас нужно быть очень активной.
Искать работу, пойти на те курсы повышения квалификации, куда меня пропихнула по своим знакомствам Диана. Но я уже второй день отлыниваю от учебы, потому что не могу встать утром.
Блата на Вконтакт все еще нет. Диана перечислила такой список минимальных входных требований, что это прямо грубо. Говорит, что сама не хочет позориться, приводя за ручку такую бестолочь меня. Но она хотя бы наметила вектор, что мне надо знать, чтобы через несколько месяцев попробовать сделать тестовое для ВК. Но я знаю, что не смогу с этим справиться. Я не знаю про компы ничего кроме как сидеть в интернете и как переустановить Ворд.
Я так хочу такую работу, куда меня приведут, посадят за стол, объяснят алгоритм каких-то простых действий по перекладыванию бумажек и оставят в покое месяца на три-четыре. А более сложным операциям и процессам будут учить постепенно. Я даже не претендую на большие деньги. Меня бы более чем устроила крепкая, но гарантированная тридцатка. Не имею ничего против госсектора. При условии, что я просто прихожу, обрабатываю какой-то участок работы и ухожу ровно в конце рабочего дня, не беря на себя какой-то ответственности за принимаемые решения.

---

Только мне начало казаться, что нет уже больше сил переживать и настроение стало чуть стабилизироваться... Но нет. Любой крохотный повод для огорчения, сомнений и неуверенности бьет обухом голове. И меня снова швыряет в депрессию, отчаяние и чувство безысходности. От семьи глухое молчаливое осуждение. На мне поставили крест, лишь иногда заводят разговор, как я буду жить если, случись что, однажды останусь одна. А я не знаю, как буду жить одна. Вообще никак.

---

То ли таблетки действуют, то ли накатила стадия пофигизма. Чувствую себя получше. Мне хотя бы не хочется лечь и умереть от страха перед будущим. Но ничего другого тоже не хочется.

Тем временем появилось пара предложений о работе. Но одно совершенно не мой профиль, я вообще ничего не знаю про эту область деятельности, и я боюсь соглашаться. Еще одна компания зовет поговорить. Но страшно...

Красивый Миша для большего успокоения нервов. Подумываю о том, чтобы посмотреть пятый (кажется пятый) сезон "Секса в большом городе". Он там есть. Я не видела ни единой серии этого сериала.

---

Две красные таблетки + одна белая. И жить становится чуть-чуть легче.
Психолог все-таки дала рекомендации. Это не АД, по описанию на вкладышах от "истеричности и стрессов". Но немного
работает. К неврологу в поликлинику я смогла записаться только на начало марта... Надеюсь, этих таблеток мне пока хватит.
Вставать по утрам и что-то делать ужасная мука, до слез. Я бы спала по 12 часов в сутки.

---

Все еще очень плохо и очень страшно.
Была в службе занятости, говорили с психологом по профориентации. Попалась очень хорошая и грамотная женщина. Вместо одной положенной встречи приглашала меня 6 раз. Я долго не могла раскрыться, не понимала что она хочет услышать. Но понемногу стала говорить.
Очень неприятно и болезненно слышать о себе некоторые вещи, озвученные устами психолога. Она как-то по-особенному перерабатывает про себя и возвращает мои же слова, но как бы со стороны.
Пытаемся понять, что же я хочу на самом деле. От жизни, от работы, от себя, от семьи. Играли с зеркалом, с песком и фигурками, с записками и куклами. И все это бесплатно, прямо невероятно. Больше всего мне понравились расстановки фигурками на песке. очень необычно. Ты просто составляешь композицию из чего попало, а психолог бешено строчит в блокноте. Фигурки от киндер-сюрприза, какие-то шарики, стеклышки, кусочки тканей, камушки и оловянные солдатики и т.п.
Тот психологический портрет, каким я вижу себя сама (на словах из предшествующих бесед) - очень отличается от портрета, который видит психолог на основе всех этих игр. Кажется, она говорит мне не все. Но то, что говорит, очень болезненно, стыдно и страшно.
В общих чертах, я склонна сильно идеализировать и переоценивать свои действительные границы комфорта, физические силы и возможности. Что это - инфантильность, доверчивость, устоявшиеся годами привычки и затверженные базовые сценарии, не важно. Но мне очень паршиво.
руки опускаются, я ничего не хочу, не хочу есть, не хочу никого видеть, только реветь и чтобы меня не трогали.
Я так вымоталась, обессилила и боюсь будущего, что психолог говорит, еще немного и порекомендует мне провериться на глубокую депрессию.
Психолог считает, что моя настоящая потребность: роль домохозяйки. Нет у меня карьерных амбиций. Только всплесками, в моменты хорошего настроения. Мне было бы не "скучно" дома. А некоторые, она говорит, напротив начинают сходить с ума от отсутствия офисной жизни. А Света откровенно не может работать от звонка до звонка, если это не работа мечты. И от этой вынужденной работы чуть что лезет жуткая физическая психосоматика. Кровотечения из носа, потемнения в глазах, слабость, потливость, истеричность и острое чувство горя. Да, мой организм вот так себя ведет. И самовнушения пока никак не работают. Мы еще только-только начали прорабатывать эту тему. От мысли, что надо провести 11-11,5 часов (включая дорогу) на какой-то галере, да еще за гроши, Света хочет лежать лицом в подушку и рыдать. Но вместе с тем я хочу иметь достойный доход, самой удовлетворять свои потребности и хотелки и ни от кого не зависеть. Ха-ха.
и что с этим делать пока никак не ясно. Заставлять себе через немогу - скатываться в еще большею депрессию.
В организации, откуда меня увольняют по сокращению штата, была хоть возможность работать не полный день, уходить пораньше, и это отчасти мирило меня с жизнью. И я там была так давно, что работа практически не требовала умственных усилий. Я просто стучала по клавишам, а мыслями была далеко. Например, мысленно рассказывала самой себе всякие глупые, но дорогие мне, фанфики про Мыша. Только в дни ЗП было страшно грустно и хотелось найти другую работу. Но одновременно с желанием найти достойную работу меня отключалась та часть мозга, которая помнила, что я не могу работать без любви, и если мне 6,5-7 часов было мучительно сидеть за столом, то что будет на незнакомом месте, где 9 часов в офисе... На этом месте разговора с психологом я начинаю рыдать от жалости к себе и отвращения к своей лени и избалованности, и все идет по кругу. А искать работу "по любви" в моем возрасте уже нереально. И финансовое положение, точнее его полное отсутствие, не позволяет искать себя. Я уже дважды в жизни искала работу по любви, и каждый раз энергии у меня хватало на несколько недель. И снова начинало от стресса рушиться здоровье и начинаться депрессия.
Психолог, чудесная женщина, говорит, что эту проблему нечетких желаний и неумения здраво оценить себя и свои возможности, неумение преодолеть зону плато не сдаваясь и не скатываясь горе и истерику, должны были заметить еще в подростковом возрасте. В худшем случае - в 20-25 лет. Но эта проблема хорошо маскируется и внешне выглядит как лень и распущенность - потому что я человек очень закрытый, тихий и интроверт. Возможно, это даже что-то психическое, что будучи выявлено раньше лечилось бы медикаментами. Но сейчас все в запущенной форме, заросло наслоениями привычек и убеждений. Болезненным опытом, наслоениями из подтверждений этого болезненного опыта. И сложно понять, где депрессия, где подсознательные убеждения, где ипохондрия, где слабый физически организм, который действительно не выдерживает психологическую и физическую нагрузку "полноценных" людей...
И снова все упирается в то, что по-хорошему надо подтвердить (психолог из ЦЗН не комплимента в этом по ее словам) и лечить депрессию, а у меня нет никаких денег чтобы позволить себе хотя бы месяц-два оставаться без дохода. Спасть по 10-11 часов, гулять по берегу, сидеть в лесочке, правильно питаться. А с депрессией у меня рушится физическое здоровье, мне делается откровенно нехорошо, что мешает взять себя в руки и искать работу... И снова по кругу. И снова парализующий ужас, страх перед будущим, неверие в себя и беспомощность.
Со страхом думаю о том, что психологу надоест со мной возиться бесплатно, хотя он и говорит что я очень интересный случай (сомнительный комплимент) и ей хочется докопаться до основ.
Она обещала в следующий раз попробовать новую игру, которая учит любить даже самую отвратительную и беспросветную работу, но я не верю в это. У меня теперь прочно засела мысль, что дело не в лени и распущенности, а в физике тела. Организм и мозг и правда не справляется с полноценным рабочим днем. И мой удел - в 30+ работать какой-нибудь гардеробщицей в библиотеке на пол ставки или кем-то подобным. Или все таки это хроническая, возможно многолетняя, тяжелая депрессия, и потому слабость и бессилие проистекают именно из нее.

---

Пушистый северный зверек подкрался неожиданно. И с той стороны, откуда не ждала. У нас начались сокращения по оптимизации ресурсов ввиду внедрения цифровых технологий. Как-то так это назвали. И я попала под эту оптимизацию. Начальство само в возрасте, отставляет теток предпенсионных лет ("куда им-то идти"?) и всяких яжмать.
Эмоций пока нет, они знаю придут позже, пока отупение. Без денег, с плохим здоровьем, без внятной профессии, без поддержки семьи. Семья особый пунктик - я даже не представляю, как скажу им. Оттяну этот момент хотя бы до понедельника. Про наши высокие отношения с семьей я уже писала. Меня с большим азартом сживут со света оскорблениями, обвинения и самыми мрачными предсказаниями о моем будущем, о моем возрасте и просранных полимерах.
Просто не могу.

---

Чтобы купить что-нибудь нужное, надо продать что-нибудь ненужное.
Пошла я на авито. Разместила объявление. В объявлении пишу: "Связь только смс! На сайте проверяю не каждый день!"
Нет, начинает писать в ЛС. С вопросом: "товар тот же, что на фото? Б/у?"
Нет, бля, сфоткала б/у, а продаю новую в упаковке.
Отвечает: Фуууу! Как можно продавать б/у вещь?! Она же со следами б/у! Да еще забирать в вашей замкадной дыре!.. Ты (сразу тыкая, ага) еще бы ношеные колготы продавала...
Заблокировала хамку. Но осадочек остался. Есть ли у Авито кнопка пожаловаться на хамство администратору, или такие помойные личности там в порядке вещей?

---

Посмотрела по трекингу. Мое письмо с открыткой аж целую неделю проболталось в России
Только 27 числа покинуло страну, 29 отметилось во Франции почему-то. И только сегодня поступило на сортировочный пункт в США.

Ну вот блин. Я же специально выбрала более дорогую доставку, чтобы за неделю "точно дошло". А теперь оно дойдет до Михаила в лучшем случае на следующей недели. Как говорит сестра, будет "остывшая новость". И он покрутит пальцем у виска.

@темы: Михаил Барышников

---

Мои любимые грабли.
Мне пора сделать себя на ладони татуировку: "Никогда, никогда, никогда не рассказывай семье о каких-то проблемах. Даже самых мелких. Они никогда не поддержат. Не скажут: "все хорошо, не накручивай".
Напротив, они раздуют, со смаком озвучат все самые худшие сценарии. Обвинят во всем меня. И твердо скажут под занавес: "Ну разумеется у тебя ничего не получится. Когда у тебя что-то получалось. И вообще, зря ты в это полезла, все плохо, гроб, кладбище".
Отец еще держится нейтрально, а вот мама отведет душеньку.
Я: опоздала на электричку, холодно, пришлось ехать на маршрутке, а рядом сел вонючий нелегал. Было неприятно.
Мама: А вот не надо было после работы заходить в РивГош, нечего тебе там делать, только деньги зря тратить на всякую гадость химическую. Сколько потратила, а? На что? Выброшенные деньги, дура! Бабка всю жизнь мыла голову золой из печки!.. Ну а вонючий таджик... Сама виновата, не надо было опаздывать на электричку. Вот и будешь ездить со всякими бандитами, в следующий раз тебя ограбят!

---

Сегодня день рождения у моего самого любимого (заочно) танцовщика. Но может быть и самого любимого мужчины вообще.
О природе своего интереса к МБ я как-нибудь потом поболтаю, почему именно он вот так...

А пока слайды. Из моего последнего приобретения, альбома "Лебединый принц". Побаловала себя на новый год.
Фотографии в этом альбоме совершенно очаровательные, смешные и упоротые.

@темы: Михаил Барышников

---

У меня какое-то обострение нежности к МБ.
Завтра принесу что-нибудь редкое из альбома "Лебединый принц".

А эту картинку тоже давно не видела. Глазищи в пол лица.

@темы: Михаил Барышников

---

Я посчитала, что в январе заплатила за коммуналку ровно 1/4 своей ЗП. Волосы дыбом.
Обычно мы с семьей платим по очереди. И мне достался этот месяц повышения цен.
Еще надо отдать около 2500 на проездной, интернет и телефон, и до середины февраля придется экономить на всем. А я хотела купить пару книжек на Авито. И хоть разок выбраться в театр. Но теперь нет.

---

Я сегодня сделала дело, на которое не могла решиться лет пять. Отправила МБ почтовую открытку с поздравлениями ко дню рождения. Надеюсь, дойдет до 27 числа...
Особо не рассчитываю, конечно, что оно пройдет секретарский барьер. Но я хотя бы попыталась. И если эта открытка хоть на секунду сделает МБ приятно...

@темы: Михаил Барышников

---

Поехали сегодня с мамой в город по делам. И... через час повернули обратно. Потому что в городе ледяной ад. Невероятно скользко, ни одного метра расчищенного тротуара. Либо лед, либо огромные сугробы. Или лед, скрытый под сухим рассыпчатым снегом.
Передвигаться можно только крошечными скользящими шажками, с постоянным риском упасть. Очень утомительно и страшновато. Мама так и сказала: "едем домой, я не хочу сломать шейку бедра". Честно говоря, выдохнула с облегчением, когда вошли в здание вокзала. Можно просто идти, а не ползти шажками в несколько сантиметров, напряженно всматриваясь под ноги.
И я не видела ни одного дворника или снегоуборочной техники - и это в центре города, где такой кошмар с тротуарами. За полтора часа у меня на глазах раз пять падали люди.

---

Прошло больше половины января, а я так и не приступила к своему новогоднему обещанию (самой себе) – выкладывать что-нибудь редкое про М.Барышникова. Стопорит, конечно, и то, что он кроме меня никому особо-то и не нужен.
Сбежал за границу? Ну так не первый. И даже не второй.
В громких скандальных историях не замечен. Я встречала мнение, что в семидесятых МБ не брезговал девочками-малолетками, но подтверждений этому не нашла.
Врагов не нажил.
Резюмируя: никакой броской желтизны, скандальности или неоднозначности вокруг МБ нет. Просто красивый, талантливый, хороший человек, никому не делавший зла. Но для "читателя" это скучно. Нет изюминки.

@темы: Михаил Барышников

---

Дорогой организм, это уже совсем не смешно. Попытка как-то странно заболеть в первый рабочий день года. У меня чуть ли не впервые в жизни во сне пошла носом кровь, я знаю что это значит и насколько это серьезно. Мне надо быть в форме, если я не хочу еще и потерять работу. Я начиная с осени стала что-то слишком часто болеть и это бьет по кошельку. Ближайшая ЗП только 25 января. А денег на все, по всем резервам, включая коммуналку 24 числа, осталось около 12 000. Если я снова уйду на больничный, это будет просто дно мариинской впадины ((((

---

А идею с книжкой про МБ я пока не выбрасываю, просто еще не начала. Объемы работы устрашают, хотя это приятное и полезное дело.

@темы: Михаил Барышников

---

Поглядываю в инстаграмм Дэвида и кусаю локти. Он уже почти месяц в Москве, обзавелся какими-то подружками, которые все время так и вьются вокруг него. Ходит к ним в гости, гоняют чаи... Прямо завидно. Где они с ним познакомились, как? Дэвид настолько легко сходится с людьми, или они уже давно знакомы по переписке? Все равно интересно, как и чем его заинтересовали, чтобы подружиться.
Но хотя куда я лезу. Я же двух слов не смогу связать, если была бы там и каким-то чудом оказалась в поле зрения Дэвида. Но вот правда, что я ему скажу.

@темы: David Hallberg

---

У меня такое чувство, что я только что сделала очень крупную ошибку ИРЛ. Как всегда, хотела как лучше, а... И взяла на себя обязательства, которые не в состоянии выполнить вот вообще. И людей подвожу, и сама очень сильно рискую. Кучу денег я уже про***ла. И репутацию себе подпортила. Просто потому что а) не рассчитала сил б) кажется, вообще сделала ставку не на ту лошадку.
Где была моя голова. Что же мне не сиделось на попе ровно.
ну почему все, за что я не возьмусь, превращается в тыкву. Тридцать лет живу на свете, а до сих пор не умею оценить что могу, а что, так уж вышло, нет. Ну зачем я вообще сунулась в это дело, на одном голом энтузиазме. А ведь мне казалось, я обдумывала этот поступок долгое время. И мне опять даже в голову не пришло, что теория очень сильно расходится с практикой. И я повелась на красивую картинку о том, что раз другим это хорошо и подходит, что чем я хуже. А оказалось, что я вообще не могу это делать. До физического отторжения, до головной боли, до рыданий в подушку - нет, не хочу, не хочу, верните все как было, отыграйте назад... Но отыграть назад нельзя без того, чтобы вообще, раз и навсегда, поставить крест на каких-либо попытках выбраться из тотального нищебродства и полной зависимости от семьи. А идти вперед - я либо не смогу вообще и просто сломаюсь окончательно и лишусь даже того, что имела, либо вместо ожидавшейся свободы и чувства собственного достоинства буду глубоко несчастна каждый день. И буду на уровне бессознательного саботировать, снова подводить поверивших в меня и и всем демонстрировать свою никчемность.