Сначала мне казалось, что дела пошли на лад. Но сейчас снова ощущение, что живу как во сне. Режим дня снова сбился. Сна ни в одном глазу до 3 ночи. Вчера тихонько перемыла все лестницы в доме. Подмела дорожку к калитке. Да, ночью. Но это белые ночи! А утром проснулась в 10 совершенно вареная и никакая.
Что сделала полезного? Ничего не сделала! А дела стоят и копятся. И подойти к ним страшно.
Пожаловалась подруге, описав одну нехорошую ситуацию на бывшей работе. Я считала себя обиженной стороной и рассчитывала на поддержку или совет, как избегать таких людей в будущем. Но та внимательно выслушала и сказала: ничего личного, но права был другая сторона. И объяснила, почему. Как ушатом холодной воды. И самооценка в минус. Потому что речь была о том качестве моей личности, изменить которое я не могу. Гроб-кладбище.
Я человек, выпавший из обоймы.

---

Миша и Фома
После того, как МБ остался на Западе, собаку взяла к себе одна знакомая. Около года пес ждал хозяина, сидел под дверью... Потом привык к новым людям.
Участвовал в выставках. На выставках случались проблемы - пес был записан на МБ, но как можно допустить?! Однако орги сказали: "Так, собаку Барышникова не обидим. Участвуйте".

@темы: Михаил Барышников

---

Очень нежно и чуть-чуть иронично:

@темы: Михаил Барышников

---

Подруга прислала ссылку на волшебное крохотное видео с МБ.
Прямо до слез, как своевременно, как уместно и нужно. Нужные слова, нужные напутствия.
"Не пытайся быть лучше, чем кто-то другой. Каждый день старайся быть немного лучше себя-вчерашнего"
Почему-то не могу вставить видео в дневник, только ссылкой (( www.facebook.com/1692096927733070/videos/438530...

@темы: Михаил Барышников

---

Только не еще один виток депрессии, пожалуйста, пожалуйста!
У меня нет никаких сил это выносить. Организм так истощен и изнемогает от стресса. Режим сна к черту. Хотя я много сплю. Психосоматика. Только не снова. Руки опускаются.

---

Под вечер воскресенья меня опять начало крыть депрой, отвращением и ненавистью - завтра идти на работу. Ненавижу ее. За нее почти не платят, а времени занимает много... я устала. Мне неприятно видеть всех этих людей. Я не хочу ничего делать. То, что делает организация, мне ни разу не близко.
Мне надо продолжать курс у психотерапевта.
Начинается сезон огородов...
Я хочу летом в отпуск, но у меня нет денег даже на Калининград. В прошлом году я уже осталась без отпуска...
Мне надо снова активно искать работу, но мне страшно. И почти нереально найти что-то нормальное в нашем районе. А ездить в Питер мне здоровья не хватает.
Учеба тоже почти не движется с места.
Даже автографа от МБ я не дождалась.
Какой же пиздец по всем фронтам. Хочется лечь и плакать от жалости к себе.
Хочу толстую кожу, равнодушие и пофигизм. А не выть от отчаяния вот уже несколько месяцев. А еще лучше хочу стабильную, не нервную и не ответственную работу. Которая приносит ровно такой доход, которого хватает на все текущие расходы и отдаленные крупные траты. Большего мне не надо. Тогда бы я спала спокойно. И могла заниматься своими любимыми делами. А то сейчас у меня нет сил даже на читать-искать что-то новенькое о Мише. Только перебираю его фотографии и от этого делается чуть-чуть легче. Чудесная энергетика у человека.
Сериалы тоже не могу смотреть: мне бы ваши глупые проблемы, давайте меняться.

Я очень хочу собрать из разных книг материал о том, как он психологически держался первые несколько месяцев на Западе. Вот все это чувство полной неопределенности будущего, зависимости от других, страха за друзей и родных, которых тут же начали очень жестко пропесочивать в Ленинграде... Как он с этим справлялся. Сведения противоречивые, и я не помню где про что читала. Не у кого искать поддержки, только у Миши

---

Настроение скачет ужасно. По утрам мне не хочется ничего. Чтобы меня оставили в покое и дали поспать до 12.
К вечеру я оживаю и строю нереальные планы. Может для кого-то и реальные, но несовместимые с моими утренним упадком сил. При мысли о том, что надо идти на работу, задыхаюсь от ненависти и жалости к себе! Ненавижу эту бессмысленную, бесполезную работу, за которую почти не платят.

Красивый Миша:

@темы: повседневность

---

Опять наступила на свои любимые грабли - посетовала маме об одной из своих проблем. И получила ушат говен, насмешек и оскорбительных комментариев... вместо поддержки или просто совета "уделять этой проблеме больше времени и разобраться".
Пожаловалась на маму Диане. На что она глубокомысленно ответила: "вот поэтому я съехала от вас в 19 лет и все свои шишки набивала молча".

---

Ужасно скачет настроение - от бодрого и делового, до кома в горле и тошноты от ужаса перед жизнью. И так несколько раз на дню. Полагаю, что бодрость в те часы, когда действуют АД.
Очень выматывает.

Нашла в "Секс в большом городе" серии с Мишей! Это шестой сезон, серия 12 и далее. Миша совершенно мил и прекрасен. Харизма... очень теплая и душевная, как всегда. Не знаю, какой он в реальной жизни, но в любых видеозаписях, в интервью и т.д., от него идет очень хороший и ровный эмоциональный фон. Я совсем с ума сошла.
Но если бы не он, я бы этом мерзкий сексистский сериал не выдержала бы дольше половины серии. Даже не знаю, какая тут может быть целевая аудитория. Он же отвратительный. Несколько успешных, обеспеченных, красивых, здоровых и независимых женщин - и такое раболепное идолопоклонничество святым штанам. Фу.

@темы: повседневность, Михаил Барышников

---

Милота. МБ совершенно очарователен даже в возрасте за 50.



Надо все-таки перебороть свою нелюбовь к сериалам с таким секесизом "баба без святых штанов под боком - жалкое существо", но посмотреть 6 сезон аккуратно и целиком...

@темы: Михаил Барышников

---

Этот год просто ужасен. Я не помню, в какой период жизни была спокойна и довольна собой. Ну может быть 2015 был для меня хорошим годом - были отношения, была красивая съемная квартирка, спокойная и ненапряжная работа. Но вот так плохо и беспросветно по всем фронтам как сейчас - на моей памяти не было уже очень давно.
У меня почти не осталось денег. На временной работе от ЦЗН - кормят завтраками и не платят, не оформляют. Или предлагают платить при условии что повесят на меня материальную ответственность, на что я в здравом уме не соглашусь.
А на другие вакансии меня приглашать что-то не спешат.
Сеструха говорит - вкалывай на курсах, это твоя единственная надежда вырваться. Но я там ничего,совсем ничего не понимаю и дико устаю. Прихожу домой падаю и рыдаю от бессилия.
С другого фронта давят домашние обстоятельства, тоже серьезные - у родителей посыпалось здоровье и нужно постоянно быть настороже и ждать пиздеца в любой момент. И с собственным здоровьем какая-то свистопляска.
Просто не знаю как буду выживать. Опять хочется просто лежать и рыдать.

Стараюсь утешиться мыслями о том, что МБ тоже было очень тяжело первое время на западе. А он справился.
Но у него хотя бы была профессия, которая обеспечивала его куском хлеба. Имя. И кой-какая поддержка новых друзей.
Я до сих пор не могу внятно и точно выяснить, как у него было с иностранными языками на момент побега. Про Наталью Макарову знаю, что ее первые 2-3 года всюду водил за ручку переводчик. Это ее смущало и стесняло, раздражало, но без него она была абсолютно нема и глуха.
А вот Михаил... Есть информация, что у него было хорошо с французским языком, который он учил еще в школе. На французском он мог объясняться довольно сносно - с самого начала. Про английский никаких достоверных данных у меня нет. Но если послушать его интервью (на английском) 1979 года - "ужасный акцент и с грамматикой беда", как мне сказал человек, хорошо владеющий английским. Я посадила его рядом с собой, чтобы он перевел мне это интервью.

@темы: повседневность, Михаил Барышников

---

Смертельно устала от панических атак, постоянного плохого самочувствия, безденежья и чувства собственной никчемности.
Мне нужно ходить на курсы переквалификации - от ЦЗН и те, что купила мне на ДР Диана. Особенно дианины, но как же тяжело.
В ЦЗН нужно каждую неделю, а то и два раза в неделю, высиживать бессмысленную бесполезную и тупейшую очередь на пол дня.
Я не справляюсь с нагрузкой, особенно с курсами переквалификации. Нужно ужасно далеко ездить, из моего поселка на Ладожскую. дойти до станции, переполненная по утрам и вечерам выборгская электричка, метро, пересадка, пешком... Рано встать. Задыхаться от духоты в вонючем тамбуре. Я ничего не понимаю в этой учебе и чувствую себя самой тупой в группах. Я постоянно чувствую себя так, будто вот-вот заболею. Я не смогу сдать зачеты и получить еще пачку бессмысленных но вроде как нужных бумажек-сертификатов, на которые никто не смотрит. Мне все время хочется спать.

---

Дно Рождения прошло довольно спокойно, или я такая заторможенная из-за таблеток. С ужасом жду, когда закончится упаковка. Потому что второй рецепт можно выписать только после консультации психиатра...
Подарили деньги (практично), и я сразу накупила себе билетов в Мариинку.
Посмотрю, что за юное дарование эта Мария Хорева. Одни говорят - будущая мировая звезда, другие удивляются, за что девочке в первый сезон дают такие партии.
Автографа от МБ так и нет, а я так надеялась... Прошло уже два месяца, и шансов уже нет, наверное.

@темы: Театр

---

Вот уже весна, вот уже близится Дно Рождения...
Давно не было такого тяжелого, долго-тяжелого периода. Все еще пью АД. Эффект... мерцающий. Но лучше так чем ничего.

Приходил специалист для поедварительной оценки дома. Дом, оказывается, старше чем мы считали. Может быть даже дореволюционная постройка, много раз переделанная.

Сил нет ни на что, желаний тоже.

---

Миша

@темы: Михаил Барышников

---

Миша

@темы: Михаил Барышников

---

Пробую вести списки дел... Но от заполнения списка дела почему-то сами собой не делаются.

Дом просит весенней генеральной уборки-расхламления, но сил пока нету. Ощущения "не успеваю" и "зачем рыпаться" вступают в странный симбиоз.

Имела интересный диалог (про интерес к МБ) в чатике для девочек, но мне надо самой обдумать эту мысль, я с ней слишком сильно не согласна.

---

Ну вот, получила рецепт на АД. Оказывается, очень просто. Пришла, перечислила жалобы...
За повторным, если понадобится, надо обращаться в специализированное учреждение. Боязливо рассматриваю рецепт.

---

Мне надо чем-то заняться. Это тоже из моего конспектика советов. Найти хобби, ради которого стоит чему-то учиться, вставать по утрам, ходить на работу.
Но я не могу... Любые флэшмобы вызывают тошноту.
Пытаюсь притянуть сюда за уши Мишу. У меня полно материалов, которые надо бы перевести. Рассортировать. Датировать. Мне практика с языком, и дело полезное. Потому что на русском про МБ две книжки, одна примитивнее и глупее другой. Я не претендую на глубокое знание темы. И сравнительный анализ делать не умею. Но я как собака на сене на всем этом сижу. Лежу. Горлм-горлм, моя прелессть.
Ах да, все еще жду автографа МБ, но уже не сильно надеюсь ( Больше месяца прошло... Мне говорят, что иногда ждут по полгода... Но кто-то получает письмо через 3 недели.
Но у меня руки опускаются от одного взгляда на текст на английском. Я все что учила на курсах стремительно забываю, едва только прекращается практика.

@темы: Михаил Барышников

---

@темы: Михаил Барышников