[kaisa21]

Все еще очень плохо и очень страшно.
Была в службе занятости, говорили с психологом по профориентации. Попалась очень хорошая и грамотная женщина. Вместо одной положенной встречи приглашала меня 6 раз. Я долго не могла раскрыться, не понимала что она хочет услышать. Но понемногу стала говорить.
Очень неприятно и болезненно слышать о себе некоторые вещи, озвученные устами психолога. Она как-то по-особенному перерабатывает про себя и возвращает мои же слова, но как бы со стороны.
Пытаемся понять, что же я хочу на самом деле. От жизни, от работы, от себя, от семьи. Играли с зеркалом, с песком и фигурками, с записками и куклами. И все это бесплатно, прямо невероятно. Больше всего мне понравились расстановки фигурками на песке. очень необычно. Ты просто составляешь композицию из чего попало, а психолог бешено строчит в блокноте. Фигурки от киндер-сюрприза, какие-то шарики, стеклышки, кусочки тканей, камушки и оловянные солдатики и т.п.
Тот психологический портрет, каким я вижу себя сама (на словах из предшествующих бесед) - очень отличается от портрета, который видит психолог на основе всех этих игр. Кажется, она говорит мне не все. Но то, что говорит, очень болезненно, стыдно и страшно.
В общих чертах, я склонна сильно идеализировать и переоценивать свои действительные границы комфорта, физические силы и возможности. Что это - инфантильность, доверчивость, устоявшиеся годами привычки и затверженные базовые сценарии, не важно. Но мне очень паршиво.
руки опускаются, я ничего не хочу, не хочу есть, не хочу никого видеть, только реветь и чтобы меня не трогали.
Я так вымоталась, обессилила и боюсь будущего, что психолог говорит, еще немного и порекомендует мне провериться на глубокую депрессию.
Психолог считает, что моя настоящая потребность: роль домохозяйки. Нет у меня карьерных амбиций. Только всплесками, в моменты хорошего настроения. Мне было бы не "скучно" дома. А некоторые, она говорит, напротив начинают сходить с ума от отсутствия офисной жизни. А Света откровенно не может работать от звонка до звонка, если это не работа мечты. И от этой вынужденной работы чуть что лезет жуткая физическая психосоматика. Кровотечения из носа, потемнения в глазах, слабость, потливость, истеричность и острое чувство горя. Да, мой организм вот так себя ведет. И самовнушения пока никак не работают. Мы еще только-только начали прорабатывать эту тему. От мысли, что надо провести 11-11,5 часов (включая дорогу) на какой-то галере, да еще за гроши, Света хочет лежать лицом в подушку и рыдать. Но вместе с тем я хочу иметь достойный доход, самой удовлетворять свои потребности и хотелки и ни от кого не зависеть. Ха-ха.
и что с этим делать пока никак не ясно. Заставлять себе через немогу - скатываться в еще большею депрессию.
В организации, откуда меня увольняют по сокращению штата, была хоть возможность работать не полный день, уходить пораньше, и это отчасти мирило меня с жизнью. И я там была так давно, что работа практически не требовала умственных усилий. Я просто стучала по клавишам, а мыслями была далеко. Например, мысленно рассказывала самой себе всякие глупые, но дорогие мне, фанфики про Мыша. Только в дни ЗП было страшно грустно и хотелось найти другую работу. Но одновременно с желанием найти достойную работу меня отключалась та часть мозга, которая помнила, что я не могу работать без любви, и если мне 6,5-7 часов было мучительно сидеть за столом, то что будет на незнакомом месте, где 9 часов в офисе... На этом месте разговора с психологом я начинаю рыдать от жалости к себе и отвращения к своей лени и избалованности, и все идет по кругу. А искать работу "по любви" в моем возрасте уже нереально. И финансовое положение, точнее его полное отсутствие, не позволяет искать себя. Я уже дважды в жизни искала работу по любви, и каждый раз энергии у меня хватало на несколько недель. И снова начинало от стресса рушиться здоровье и начинаться депрессия.
Психолог, чудесная женщина, говорит, что эту проблему нечетких желаний и неумения здраво оценить себя и свои возможности, неумение преодолеть зону плато не сдаваясь и не скатываясь горе и истерику, должны были заметить еще в подростковом возрасте. В худшем случае - в 20-25 лет. Но эта проблема хорошо маскируется и внешне выглядит как лень и распущенность - потому что я человек очень закрытый, тихий и интроверт. Возможно, это даже что-то психическое, что будучи выявлено раньше лечилось бы медикаментами. Но сейчас все в запущенной форме, заросло наслоениями привычек и убеждений. Болезненным опытом, наслоениями из подтверждений этого болезненного опыта. И сложно понять, где депрессия, где подсознательные убеждения, где ипохондрия, где слабый физически организм, который действительно не выдерживает психологическую и физическую нагрузку "полноценных" людей...
И снова все упирается в то, что по-хорошему надо подтвердить (психолог из ЦЗН не комплимента в этом по ее словам) и лечить депрессию, а у меня нет никаких денег чтобы позволить себе хотя бы месяц-два оставаться без дохода. Спасть по 10-11 часов, гулять по берегу, сидеть в лесочке, правильно питаться. А с депрессией у меня рушится физическое здоровье, мне делается откровенно нехорошо, что мешает взять себя в руки и искать работу... И снова по кругу. И снова парализующий ужас, страх перед будущим, неверие в себя и беспомощность.
Со страхом думаю о том, что психологу надоест со мной возиться бесплатно, хотя он и говорит что я очень интересный случай (сомнительный комплимент) и ей хочется докопаться до основ.
Она обещала в следующий раз попробовать новую игру, которая учит любить даже самую отвратительную и беспросветную работу, но я не верю в это. У меня теперь прочно засела мысль, что дело не в лени и распущенности, а в физике тела. Организм и мозг и правда не справляется с полноценным рабочим днем. И мой удел - в 30+ работать какой-нибудь гардеробщицей в библиотеке на пол ставки или кем-то подобным. Или все таки это хроническая, возможно многолетняя, тяжелая депрессия, и потому слабость и бессилие проистекают именно из нее.